******
Аркадий,ты только недавно женился а уже такой хмурый? -Ой незнаю мама,шото у мене на груди както ни хорошо шипит.
-Кого пригрел то и шипит.
******
Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?
******
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?
*******
С моря доносится крик о помощи: "Help me! Help me!".
Два одессита проходят мимо, и один говорит другому: "Слышишь, пока все одесситы учились плавать, этот пижон учил английский..."
******
На пляже:
- Сема, пойдем искупаемся!
-Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.
******
На одесском рынке:
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.
******
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
******
Просмотров:
3450
|
Добавил:
G_Duvanov
|
Дата:
17.07.2008
|
|
******
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге.
Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?
******
- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
*******
- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.
*******
- Бася! Ты знаешь, твой Яша вчера угрожал мне обрезом!
*******
Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои.
Сара (радостно):
- Изя, ты таки решил сделать ремонт?
- Нет, съезжаю!
******
Просмотров:
1652
|
Добавил:
G_Duvanov
|
Дата:
17.07.2008
|
|
Из интервью Александра Васильева "Сарафанам не везёт" ( автор Марина Ахмедова, «Русский репортер»)
"… А с другой стороны, появилось много адюльтеров в офисе, потому что каждая секретарша восемнадцати лет хочет пройти в дамки, играя в поддавки. А русский мужчина морально неустойчив, и каждый сорокалетний меняет свою старую жену на двух молодых… Вчера я выступал на Рублевском шоссе для этих миллиардерш — мы как раз этот вопрос обсуждали, — и одна мне сказала: «Вы отстали от жизни. Мой муж в пятьдесят лет поменял меня на одного восемнадцатилетнего». Это произвело на меня впечатление, потому что я представляю себе трагедию этой женщины. Если бы это была секретарша, жена еще могла бы понять. А когда муж прожил с ней тридцать лет и ушел к мальчику восемнадцати лет, она не знает, что и сказать..."
Каково?
Всё интервью вот здесь
Просмотров:
1579
|
Добавил:
G_Duvanov
|
Дата:
17.07.2008
|
|
|
Она:
- Я в первый день знакомства не даю!
Он:
- Ну, тогда хотя бы возьми!
Просмотров:
1082
|
Добавил:
kashanya
|
Дата:
17.07.2008
|
|
|
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?
Просмотров:
1509
|
Добавил:
kashanya
|
Дата:
17.07.2008
|
|
|
Две подруги:
-У меня сегодня без конца болит голова.
-А я без конца вообще жить не могу!!!
Просмотров:
1167
|
Добавил:
kashanya
|
Дата:
17.07.2008
|
|
1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит. 6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда
...
Читать дальше »
Просмотров:
2144
|
Добавил:
kashanya
|
Дата:
17.07.2008
|
| |
