| На этом сайте |
|
 |
| На других сайтах |
|
Loading...
|
|
| Опросик |
|
|
| Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
|
 | |  |
| Главная » 2010 » Март » 18 » Ох уж эти детки!
|
Мама говорит сыну:
- Поиграй на пианино и я тебе куплю эскимо!
- А папа обещал мне купить два эскимо, если я не буду играть.
Мать - дочке:
- И ты что, ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...
- Пап, а ты знаешь кто в нашем доме самые чистые?
- Кто?
- Верка с Манькой!
- Почему?
- Они каждый день с мужиками в сауну ходят!
- Дочка, ты уже взрослая, я хочу тебе рассказать как предохраняться.
- Лучше научи меня симулировать оргазм.
Прохожу практику в школе... дети, не цветы жизни, они рупоры смерти...
Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь папу".
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься ты!"
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и говорила, что женщине столько лет, насколько она выглядит. Многие верили ей и имели потом большие проблемы, паршивке не было и 16-ти.
Дочечка (4 годика):
- Вот черт!
- Малыш, нельзя так ругаться!
Дочечка (намного тише):
- Вот б#ядь!
- Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?
- К группе близоруких, -отвечает ученик.
- Ты совершенно грязный, -сказал учитель ученику, -Ты выглядишь так, как-будто две недели не мылся. Что бы ты сказал, если бы я пришел в школу в таком виде?
- У меня было бы достаточно такта не обратить на это внимания! - ответил ученик.
- Понятно, ваш сын не смог придти в школу из-за простуды. А с кем я говорю?
- Это мой отец.
Сын отцу, перед тем, как играть в шахматы:
- Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.
Школьник привел домой подружку и заперся с ней в комнате. Мама стучится в дверь:
- Дети, что вы там делаете?
- Любовью занимаемся.
- Только не курите!
- Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?
- Пятерку.
Повела вчера сотрудница сынишку (5 лет) к зубному врачу. Помучили малого пол часа, и на выходе мама говорит сыну:
- Что надо сказать тете (врачу)?
Малыш эдак злобно на врачиху посмотрел:
- СУКА!!!
Пролог. Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами онного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.
Лёва. Три с половиной года. Раскидал игрушки по комнате и долго играл с ними один. Слышу, зовёт бабушку.
- Бабушка! Зайди пожалуйста ко мне в комнату! На минуточку!
Бабушка зашла.
- Бабушка! Уберись тут пожалуйста. Посмотри, какой здесь бардак!
Рассказала знакомая, у которой подрастает сын. Нашла она как-то утром в его кровати куклу Барби и говорит:
- Ты же мальчик, а с куклой играешь.
На что ребенок (6 лет) серьезно так отвечает:
- Мама, я с ней не играю, я с ней сплю.
Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
- Хорошо, -согласился мальчик, -я поговорю с папой, может, он согласится.
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Машенька, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
Приходит сын из школы и говорит своим родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть...
- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает:
- Я не знаю, а что?
- Ага, все понятно - ты меня удочерила!
- Мама, сегодня была контрольная по математике.
- Трудная?
- Что ты, легкая-даже папа написал бы!
- Сережа, как ваша новая учительница?
- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!
Воспитательница детского сада потратила 15 минут, чтобы натянуть колготки на маленькую девочку. А потом девочка сказала:
- Это - не мои!
Проклиная все на свете, воспитательница потратила еще 15 минут, чтобы стащить колготки обратно.
- Это моего братика, - сообщила девочка, - только мама сегодня надела их на меня!
Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же, в конце концов, дети заходят!
- У моего младшего брата какая-то странная болезнь - когда он курит при отце, у него кровь из носа идет...
Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальце крутит... Родители в шоке:
- Где ты была всю ночь? Чем ты занималась?
- Я не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!
Строгий папаша требует объяснений от дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?
- А какого цвета была машина?
В песочнице играют мальчик и девочка. Девочка говорит:
- А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесарево сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепанацию черепа...
|
|
Просмотров: 2600 |
Добавил: kashanya
| Рейтинг: 4.0/1 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] | |
 | |  |
|
| Поиск |
|
|
| Вход |
|
|
| Месячные |
|
|
| Архив |
|
|
|
